"Gente vividora, sin compromisos, y después se quejan,¡no te jode!"

Ains, que suspirin. Me acabo de comer un platao de macarrones y estoy lleno, así que pensé: que mejor que ponerme a escribir! Lo malo es que solo tengo 10 minutos para escribir esta historia así que perdonen ustedes por las incorrecciones, escribiré según me salga del corazón. oooohhhhh que potito! . Parece que todo vuelve a su cauce. En fin, volvemos al pasado:

Era una calurosa mañana de navidad. La cerveza fría corría por nuestras venas y el humo de los porros inundaba nuestros corazones. Éramos como una gran familia. Era un piso pequeño pero allí nos reuniamos cada día gente de todas partes y de todos los colores, lo de los colores es por la mierda que tenían algunos. Un día entré a mi habitación y habia un tío sentado en mi cama y otro comiéndome las galletas y me dicen: "Hola, ¿qué tal?". No supe que responder, les di la mano y me fui al salón, que por cierto, era un salón de un metro cuadrado. Allí se hacían unos submarinos de puta madre. ....  Han llamado a la puerta y me han cortado el rollo. Me caguen su puta madre!. El caso es que llegó un amigo con la mochila llena de cervezas y los bolsillos llenos de marihuana. Nos esperaba una buena fiesta.

Os voy a describir como estaba mi habitación para que os hagais una idea. Era pequeña, tenía un ordenador con mando, un teclado inalámbrico y una foto de mi queria amada, María. Me refiero a la marihuana, no seais ignorantes. Éramos tres, la fiesta ya estaba montada. Empezamos a las 4 y a las 8 estábamos ya perdidicos. De repente suena el móvil de uno y eran dos amigas que se estaban meando por la pata abajo y venía al piso a mear. Oh my god!. Pensáreis, que bien, dos chicas que van a mear a mi casa. Pero no tenia nada de bueno. El suelo de la cocina estaba negro, el water llevaba sin limpiar desde el día que alquilamos el piso, en mi habitación había una pila de bolsas de basura que casi llegaba hasta el techo y el suelo estaba lleno de cacahuetes machacados. Y por no decir el ciego que llevábamos.

Yo le dije al otro que no salía de la habitación, que les dijera a las mozas que estaba solo en casa. El otro individuo quedó conmigo en la habitación. Nos sentamos en la cama y el cogió el teclado en la mano y yo el mando y apagamos la luz. También apagamos la pantalla. Yo había perdido la noción del tiempo. La puerta la habíamos cerrado pero se oía todo lo de fuera. Entraron las chicas y dice una: "Hostia. que olor a porro cabrones!". Y dice el chico, venid que mis amigos están en esta habitación. Entonces nos abrieron la puerta, que momentazo. Me gustaría haber parado el tiempo y haber echo una foto. Toda mi vida pasó ante mis ojos. Según abren la puerta se encuentran con dos colgados mirando para una pantalla apagada y con el mando en la mano.,la pila de bolsas de basura y un olor a porro que flipas. Cuando nos vieron los ojos dice el otro: "en fin, ésto es lo que hay.

Bueno doy por finalizada esta historia porque tengo que ir a clase, pero podemos considerar este momento mi vuelta a las paranollas.

Bueno, otra vez éstamos aquí.  En fin, 1 de Febrero. La fecha límite se acerca. Me refiero a que se acaba el curso. Pero no pensemos en ello, es mejor recordar los viejos momentos en los que la única preocupación era la de sobrevivir cada día y que no nos faltara nuestra dosis.

Un día estaba yo durmiendo y oigo como se abre la nevera y me dice mi amigo...

- Amigo: Oye que llamaron los vecinos diciendo que nos habían denunciado por armar jaleo, y se han acabado las litronas.

- Yo: ¿Cómo?. ¿Qué se han acabado las litronas?. No me jodas si quedaste tú en reponer ésta semana.

(Fin de la conversación).

Nos pusimos las botas de arar y salimos a la calle. Era viernes y no salíamos desde el domingo de casa. El sol nos dañaba las pupila, parecía que habíamos estado en un jodido zulo. Compramos la cerveza y para casa de nuevo.

Esta historia no tiene mucho más, es algo sosa. Luego fuimos al Tino´s, una famosa cervecería de León, a emborracharnos como perras y cuando llegamos al piso nos pusimos las zapatillas de andar por casa. En ese momento nos dimos cuenta de que no teníamos tabaco. Recorrimos 3 manzanas para ir al bar con las zapatillas de andar por casa, que por ciero, estaba nevando. En fin, todo cosas normales.

No se como empezar a contar ésto. Más que nada porque no me acuerdo ni de la mitad de las cosas. Empezaremos diciendo que era jueves. Y como cualquier otro jueves de aquel año nos centrabámos en beber. Muchos días no aguantaba ni hasta las diez de la noche en pie pero ese día precisamente me mantuve fuerte y bebí un poco menos para poder salir de fiesta.

Veamos, ésto es algo díficil de contar. Iba a decir que estábamos borrachos pero eso sobra creo. El caso es que entramos al danzatoria a "tomar algo". Tomar algo en nuestro lenguaje significa "beber hasta la primera arcada, luego paras un poco, y luego vuelves a beber". Estuvimos allí un rato y al salir yo ya tenía mis ojos característos, rojos como tomates, es decir, que ya me reconocía la gente, ya era yo. Salíamos rápido y yo iba el primero. Al lado de la puerta hay un cristal. Allí estaban los porteros, yo confindí el cristal con la puerta y ¡Pum!,ostiazo. Caí al suelo y me dice el portero: tranquilo que esto suele pasar, es que tenemos el cristal muy limpio y apenas se ve. jijiji. ¡Qué hijo puta!, encima de cachondeo. Menos mal que no me vio apenas nadie, solo toda la gente que estaba fuera y todos los del local que no eran pocos.

Bueno amigos debido a problemas tecnicos se me han borrado parte de las historias. No sé si habrá una mano negra detrás de esto pero ahora ya he guardado todas mis historias. Quiero pedir perdón desde aquí a aquella gente que se siente implicada puesto que había dejado su comentario desinteresadamente y de repente se lo han llevado los demonios.

De paso aprobecho para saludar a mi mamá que me estará leyendo (espero que no sea cierto), : "Hola mamá!, todo lo que sale aquí es ficticio así que no hace falta que vallas pidiendo hora en el proyecto hombre ni nada por el estilo.

Comentemos la foto. Sucio ingrato!. Iba a llamarle asqueroso mono de mierda pero en este blog no pienso hacer apología del racismo. La historia de éste personaje es la siguiente. Cuando era pequeñito estaba en la selva cazando leones para poder sobrevivir. Entonces llegó un ángel, ese angel se llamaba "Real Madrid". El chico se le veía muy amañoso para la caza del león y alguién pensó, "si sabe cazar leones por qué no va a saber jugar a fútbol.

Entonces lo cogieron y lo trajeron para España como hacen con todos los extrangeros que no tienen trabajo. Bueno el caso es que el Etoo se dio a conocer en el Madrid. Nunca entenderé porque el Madrid se deshizo de él pero bueno eso es cosa de ellos. El caso es que gracias al Real Madrid el etoo (lo pongo con mayúsculas porque ese personaje no merece ni el agua que bebe) se hizo millonario. Ahí lo tienes trabajando 0 horas a la semana y tocándose los huevos todo el día y cobrando en un día más que yo en un mes. Bueno este ejemplo no vale que yo tampoco doy palo al agua pero por lo menos no salgo en la tele.

Pues una vez este "engendro de javalí", pido disculpas a los javalís javalíes (como se escriba) por si he ofendido a alguno. Bueno sigo, pues el susodicho se puso a insultar al Real Madrid. Sin comentarios.

En otra ocasión estaba jugando un partido y le hacían gritos de mono. El tío quería abandonar el campo. Pero hijo de puta, que estás cobrando más de 1000 millones al año!.

 Última replica. El otro día el señor Raijart, o como se escriba, lo mandó salir al campo y se negó. A continuación en vez de pedir perdón se puso a rajar del club, incluyendo al entrenador, a parte de los jugadores y a parte de la directiva. ¿Y que hicieron?. Pues en vez de echarlo a la puta calle le lamieron el culo. Así es el Barça, siento a quien se sienta ofendidos pero son unos lameculos y por ganar títulos pues son capaces a hacer lo que esté en sus manos como comprar al árbitro por ejemplo.

Mañana más.

Iba a contar lo que pasó ayer por la noche pero la verdad que no me acuerdo de nada. Sólo sé que le dije a uno, oye que tal ayer de fiesta que me dijeron que te vi. Para decir eso no vale cualquiera. tienes que tener estilo y saber quedar como un puto borracho guión yonkarra. Bueno a mitad de la noche más o menos estaba en el local fumando porros y bebiendo alcohol, lo normal, y vino el camarero a ofrecerme un trabajo. ¿Pero tan mala pinta tengo?.

Y bueno siempre hay y típico ingrato  )que bonito palabro por cierto, no se que significa pero queda bien(   que quiere hacerse el listiyo pero si tú vas preparado le puedes soltar  " Podemos jugar a los simpsons, yo hago de homer porque bebo mucha cerveza y tu haces de krusty por lo payaso que eres". Plas!, ahí le has dado, el tío no tiene más remedio que agachar la cabeza y marcharse.

Luego está la típica guarrilla que viene y quiere que la invites a una copa, entonces le dices "como la tengo pa la edad que tengo". Si te pregunta cuándo es tu cumpleaños ahí la respuesta ya cambia. Tienes que decirle: No sé cuando será, no porque no me acuerde de la fecha sino que para esos tiempos igual ya me habría consumido el cerebro la ketamina. En ese momento es cuando ya la espantas.

Bueno por hoy valió. Por lo que véis la guarrilla suele ser fea.