El otro dia me levanté eufórico y dije, voy a verme guapo. Entonces le digo a mi madre. Mamaaaaaa, ¿por qué me has echo tan guapo?, y va y dice: hijo ... lo que estás mirando no es un espejo, es un póster. Además no eres nada guapo por que yo me drogaba durante el embazo y así quedaste. Me dejó algo planchao pero mejor que te lo diga un familiar que no un desconocido
La presente historia trata de un drogadicto cuyo nombre no lo quiero decir. Bueno, que cojones! soy yo. Pues un día, el día de la convivencia, estabamos en veguellina de "colegueo". A la tarde habían comprado para el botellón bebidas pero yo no tenía dinero en el bolsillo, bueno en el otro tenia 50 euros y en el otro una liadora y en los huevos 100 euros de chocolate. A lo que vamos, yo coji sitio debajo el puente y a las 2 horas estaba que no me tenía en pie. Tan solo había bebido un poquito de limón, y bueno mis 15 porros. Cada vez que empezaba un porro me daba algo de verguenza. ¿La gente pensaría que soy un drogadicto?. Que miedo por Dios. El caso es que (separado) eran las 7 de la tarde en plena primavera y todos cocidos como perras. No se quien puso un vaso en el suelo y vino uno por detrás a darle una patada al vaso y la zapatilla marchó pa el río. Menos mal que uno bajó a por ella. Menudo panorama el llegar a casa con la cogorza y encima sin una zapatilla. ¿Qué le dirias a tu madre?. Yo le diría: "mamá, no preguntés, es mejor".
Éste es otro caso real del poder que tienen las drogas sobre nuestro cerebro. ¿Cómo sería la vida sin ellas?. Nunca lo sabré.
(imagen cedida por el orejones, que por cierto, hace tiempo que no se de él, ¿estará muerto?) Ha llegado la hora de sacar a la luz una historia que está basada en echos reales. El protagonista es el pájaro y el personaje secundario soy yo, me gusta ser humilde."La historia del pajarillo: 1ª y única parte"La historia comienza un soleado día de verano. Era jueves, o viernes , no lo recuerdo muy bien. El caso esque me levanté de la cama y desayuné (porro y cerveza)...[][] Llegaron las 10 de la noche. Un amigo llegó a visitarnos. Nos disponiamos a beber como cerdos, las cámaras estaban preparadas. Lo dicho, acabada la cena abrimos las botellas y a beber. Según se iban acabando las botellas cada vez estábamos mas borrachos, normal, pero lo que no es normal esque pusieramos la cámara y nos grabáramos como haciamos un concurso de bailes. En fin...Nos largamos de fiesta con una menopea tal, que a la salida del portal había un coche de estos viejos y me dio por subirme a saltar encima de él. Al rato me sentía culpable. A continuación nos dirijiamos al húmedo, allí seguimos bebiendo, mis amigos ligaban, yo mientras me quedaba en la barra para no asustarle a las chicas y de paso me tomaba algo. Al final ligue yo y los demás no pero bueno eso es otra historia. A lo que vamos, poca gente me aguanta bebiendo, así que ellos se fueron para casa pronto. Yo iba detrás de ellos pero vi un grupo de gente que iban para "algún sitio". Y dije: perfecto, me uno a ellos. Entonces me acerqué y le dije a una chica: a donde vais y de donde sois y dice: al 54 y de ponferrada. [] (pasaron unas cuantas horas en las cuales no recuerdo lo que hiceasí que no puedo contarlo)[]... Llegaron las 7 de la mañana y ya me encontraba algo cansado así que me decidí encaminarme hacia mi casa. Sólo había un problema, que no sabía regresar. Entonces fui al bulto hacia donde creía que estaba el piso, encontre la plaza toros y se me fue tanto la pinza que estube dando vueltas a su alrededor como cosa de una hora. Luego llegué a un descampao donde le mande un mensaje a un compañero: "Estoy perdido, sólo veo caminos, camiones y pájaros". Todavía lo debe de tener guardado el cabrón. En fin, a lo que iba. De repente encontré la calle ancha y había un pajarin en el suelo con carita de pena. Me agache y lo cojí para llevarmelo para casa y darle de comer. Quien me vería a mi con el pajarin en la mano a las 10 de la mañana por la calle, las botas, la ropa de salir de fiesta, la cara de borracho y encima las niñas que iban a clase se cambiaban de acera al verme. :S. Me parecía normal. Yo seguía con el pajarin en la mano y al llegar a la puerta de mi portal no se me ocurrió otra cosa que posarlo en el suelo mientras sacaba las llaves, claro, el pajarin se fue volando. Me eche en la cama y a los 10 minutos, que serían las 11 o así ya me levanté porque no podía dormir. Entonces fui pàra la habitacción de uno para despertarlo para marchar al pueblo y resulta que yo me habia puesto el jersey al revés. Lo de arriva pa abajo y lo de afuera pa dentro. No me imagino como estaría. No os imaginais las risas que nos pudimos echar. FIN
(Semana anterior a los exámenes de Septiembre, dos suspensas)
La interrogación es porque no recuerdo al año exacto. Fue un verano espectacular. En esa época todavía podía echar una carrera sin cansarme. Los sábados intentabas ponerte ciego a alcohol. Salías sin dinero en un bolsillo pero con 50 euros en el bolso, la mayor parte de ellos para ALCOHOL. Lo pongo en mayúsculas porque va a aparecer unas cuantas veces. Podemos llamarla: la semana del vino.
"Lunes (primera borrachera)":
Era lunes, sólo quedaba esa semana para los examenes de septiembre. El caso es que (separado) fuimos al día y salimos con una garrafa de 5 litros de agua en una bolsa .... y 3 litros de vino y cocacola en la otra. El agua la tiramos allí mismo y llenamos la garrafa de ALCOHOL. LLegó la noche y fuimos para un autobús abandonado a beber. Nos teníamos que subir en el techo porque dentro estaba lleno de cristales y no puedo cortarme porque con la sangre me mareo. Subimos para arriba el ALCOHOL y alé, a mirar para la luna y a beber. Venía gente de todos los lados a vernos. Parecía un espectaculo. Un puto lunes y allí bebiendo hasta que no entraba más. Éramos bohemios, gente vividora, sin compromisos y despues se quejan, ¡no te jode!. Cuando no nos entraba más, guardábamos el ALCOHOL y para casa. Con un poco de suerte te entraba la llave en la cerradura y podías llegar a la cama.
"Martes (primera resaca)":
Éste día no calculamos bien la dosis y acabamos como perros. Otra vez fuimos para el autobús.´Había más gente que el día anterior. Habían montado un pequeño palco con sillas para el público pero no nos importaba. Lo único que teniamos en la mente era volver ciegos a casa. Así que lo de siempre, cogimos el ALCOHOL y a beber. La gente aplaudía, incluso nos animaba a beber hasta el coma etílico pero ninguno llegamos a eso. Pasemos al miércoles.
"Miércoles (día de la víspera)":
La resaca ya no era como la de ayer. Era doble, la del martes más la de hoy. Me levanté con hambre y no había nadie en casa. Como no se usar el microondas pues abrí una lata de mejillones. Cuando metí uno en la boca me acordé de que no me gustaban. Voy a comer un petisuis, ahora vengo. (comiendo petisuis) Ya estoy. Sigo no?. Seguiré porque nadie me va a contestar. La noche del miércoles fue especial. Como de la garrafa lo único que quedaba era el tapón fuimos a un garito. Teníamos juego nuevo, el "oca mocho". ¿En que consistía el juego?. Pues básicamente en beber. Por hacernos los duros todos quisimos acabarlo. Y lo acabamos pero claro, unos bomitando, otros tumbados por los suelos, otro haciendose un peta... En fin, otro día que nos superamos. Y vuelta la burra al trigo...
"Jueves (The day"día en inglés")":
Para mi fue el gran día. Como dice Zénit: "Hijo, en lo que sea, pero el mejor", yo como no aspiraba a mucho pues podría ser el mejor bebiendo. Ese día intentaba superarme. Llegó la noche, salí en la bicicleta. Entramos al garito, me arremangué y a beber cachis como burros. No recuerdo cuantos bebí pero ya estaba lo suficiente cocido como para caerme con la bicicleta al ir para casa. De repente oigo una vocecilla interior que me dice: si te tiras lo que te queda del cachi por la cabeza te pago otro. La vocecilla no era interior, era un "individuo". Antes de que acabara de hablar ya tenía la cabeza llena de vino. Entonces me pagaron otro y lo bebí pero de vino solo, y encima del malo. Cogí la bicleta y para casa pero me dice uno: para!. Yo paré y vi que tenía el jersey metido entre la cadena de la bici. Lo que me faltaba, ponerme a labar a esas horas. Lo intenté labar pero poco hice. Bastante mérito fue el llegar a casa.
"Viernes (día de la moto)":Este día no es muy diferente a los demás. La resaca ya no se notaba porque el cuerpo se había acostumbrado. Ese día salí en la moto por la noche. Entramos al garito y a beber. Al rato de estar bebiendo calimocho me dice uno. A que no bebes éste baylis con cacaolat. Y le dije: trae pa acá. Lo eche en mi cachi de calimochoy lo trinqué. Decían que me iba a morir pero eso es solo una leyenda. Cuando estaba lo suficiente borracho como para atreverme a cojer la moto borracho coji a uno y lo llevé a dar una vuelta. Había una recta y al fondo una pared. Aceleré a tope y cuando estábamos a dos metros de la pared empecé a frenar y recordé que la moto frenaba poco. Entonces fue derrapando poco a poco y se detuvo a 3 centimetros de la pared. Y dice el otro: "por los pelos chaval". jajajajaajjajaj. Solo lo hice para que no quisiera montar conmigo más.
"Sábado (día de la borrachera)":
Qué decir del sábado. El sábado es el día grande. El dia por excelencia para beber. Voy a resumirlo porque de tanto hablar de ALCOHOL se me está haciendo la boca agua. Primero hicimos una peseta para ir calentando con los petas correspondientes (10 por cada cachi). Pufff, eso ya se iba de las manos. Me estaba pasando. Salía a las 12 y media del local agarrandome por las paredes y fuimos a otro lado a beber. Lo siento pero de ese día no recuerdo más datos. No me debían de quedar neuronas.
"Domingo (valga la rebundancia, Dia de la borrachera)":
No recuerdo que día era. Ah si! , era domingo. Como llevaba 6 días yendo para casa borracho perdido pues por un día más mi madre no lo iba a notar. Lo malo es que al día siguiente tenía los examenes de recuperación así que me vino la responsabilidad a la cabeza y pensé: salgo a beber y no estudio y mañana no seré capaz ni de escribir o me quedo en casa estudiando toda la noche y quizás recupere las dos que tenía. En fin... a las 10 y media, nada más abrir en garito, allí estaba yo mamandome como un perro.
La semana fue bien completa. Hay que volver a repetirla aunque ya no está uno para esos trotes. La cuestión es que no se como ni por qué pero aprobé las dos. Con esto no os quiero incitar a beber pero: " no dejes para mañana lo que puedas beber hoy".
Hoy no tengo ninguna historia que contar, por eso voy a hablar de la Navidad.
Es la época del año en la cual la falsedad es evidente. Primero comienza con el sorteo de la loteria. Cada familia se gasta cientos de euros en algo cuya probabilidad de ganar el premio es de una contra un millon. La pena esque los que los engañan no es una empresa con afán de enriquecerse sino que es el Estado. Que ilusos!.
Luego la gente llena la casa de adornos durante un mes excaso para luego quitarlos el resto del año. Por más que le doy vueltas no lo llego a entender. Luego el corte ingles a inventado a Papa Noel para que los niños lloren a sus padres con el fin de que le regalen juguetes dos veces. Los padres son "subnormales" sin ofender y engañan a los niños y les dicen que Papa Noel existe, los Reyes Magos también y les hacen poner calcetines colgados o no se que historias. Los padres se gastan una media de 60 euros por niño en juguetes los cuales a las dos semanas estarán tirados por alguna esquina. Luego viene un pobre a pedir a casa y dicen: "no le doy ni un duro, ¡qué trabaje como los demás! Pues queridos padres, no todos hemos tenido las mismas oportunidades y no todos tenemos la suerte de saber lo que vas a comer mañana por ejemplo, algunos se lo tienen que buscar. Luego el día de nochebuena, Navidad ect... se reune la familia y tienes que poner buena cara a pesar de las injusticias que se producen cada día en el mundo y se gastan un dineral en la cena y se sienten orgullosos de ello. ¿No se sentirian más orgullosos si se gastaran un poco menos e hicieran feliz a un pobre al menos por un día?
Pues parece que no,el 90% de la gente son unos abariciosos, envidiosos, insolidarios... y lo peor de todo esque no lo reconocen. Después van a la iglesia a comulgar como que fueran santos. Y por cierto, les da de comulgar una mujer o un hombre que ni siquiera es cura. ¿Pero no dijo Jesús que la Ostia sagrada solo la podía tocar el sacerdote y que solo se podia comulgar una vez al día? En fin, por eso no voy a misa.
Despues está el día de nochevieja en el que la gente se gasta dinerales en vestidos para estar guapos durante un día. Si no eres guapo no lo intentes ser koño, que al día siguiente te van a ver sin vestido. Eso, al día siguiente vas por la calle y te dice la gente: Feliz Año!. Después por detrás te estan metiendo la puñalada pero bueno, con decir Feliz Año ya los disculpan, o no?. Después tenemos los reyes magos. Los ayuntamientos se gastan grandes cantidades de dinero en las cabalgatas. ¿Para que?. No sería mejor arreglar por ejemplo la calle de mi casa que lleva cinco años con baches?. Pues parece que no, solo les importa aparentar.
En conclusión: no por aparentar portarte bien tres días al año es suficiente, la Navidad tenía que ser todo el año pero eso si, sin gastarse tanto dinero. Con un simple detalle puedes hacer feliz a una persona y no tienes porque gastarte 100 euros en un jersey para que te quiera más, si te quiere es por lo que eres, no por lo que tienes o por lo que podrías llegarte a gastar.
Feliz Falsedad a todos!
La foto está algo chunga porque la hice con mi web cam que muy buena no es, digo ésto por no decir que es una mierda y quedar mal. Bueno amigos. Éste momento tenía que llegar. El apartado de hoy va dirigido a mi fiel compañera, la botella de cerveza. Ya se que una mujer puede ser más blandita, y te puede decir cosas más bonitas pero yo me sigo quedando con la botella. Como cualquier persona, yo tengo una forma de vida algo peculiar. Harto de desengaños de mujeres y de lo que no son mujeres he decidido el pasar de los humanos y siempre que puedo me gusta salir a beber sólo. Cuando sales a beber sólo conoces a seres extraños, gente adulta que te das cuenta de que son como tú, borrachos perdidos que solo buscan el escaparse de la familia para beber y olvidar todos los problemas a consecuencia de el consumo abusivo.Eso le hace pensar que cuando tengas su edad puedes llegar a ser como ellos, pero no me importa, cada uno elige su destino en consonancia a las acciones que valla realizando en el camino de la vida.En fin... cuando sales a beber solo también empiezas a hablar con las camareras y te sale la vena romántica. Cuando te das cuenta es casi de día y estás en un antro de mala muerte tumbado sobre la barra con una copa de wiski a medio beber y la camarera barriendo el local. Cuando llega esa hora te deprimes porque te das cuenta de que tienes que volver a la vida real. Entonces te vas para casa y duermes unas horas y al levantarte estás tan jodido que te prometes a ti mismo no volver a beber más. Pero que pasa, que llegan las 11 de la noche y te das cuenta que vuelves a estar en ese antro, la camarera es la misma, los borrachos los mismos también. Entonces te pones a mirar a tu aledededor y piensas, porque he vuelto yo aquí? Entonces una vocecita interior te dice: "Éste es tu destino, tienes que afrontarlo de la mejor manera que puedas" y como solo se vive una vez pues no piensas en todo lo que estás perjudicando tu cuerpo.Con ésto animar a la gente para que no consuman alcohol, solamente que ahora los niños también beben y tengo miedo de que no halla para todos así que no bebais que es malo.Un beso
Iba a decir valla ser humano más feo! pero a esto se le puede llamar humano?En fin.. vamos a dejarlo, solo quería enseñar esta foto para que veais los efectos del alcoholismo. Cuando sales a la noche de fiesta un rato,hasta las 6 de la mañana más o menos, digo más o menos porque llega un momento en que pierdes la noción del tiempo. Eso será por beber poco y apenas fumar,digo yo.teorías varias, otros dicen que es la noche que les confunde como aquel personaje famoso, como se llamaba... Dinio. Normal que se metiera ketamina para acostarse con tal monumento, que por cierto, el otro día en eso de la máquina de la verdad admitió haberse acostado con Marujita Diaz. Por Dios!, no le habría echo falta. El caso esque también le hicieron la pregunta de que a ver con cuantas mujeres se habia acostado el último verano, él dijo que 120, los resultados decían que había mentido, pero todos nos quedamos asombrados en que se había quedado corto. :SA lo que iba, si al día siguiente de salr de fiesta te levantas sin saber como has llegado a casa ni te acuerdas de nada de lo que ha pasado la noche anterior y el condón que tenías en la cartera ha desaparecido, enorabuena! te has acostado con alguna cerda que seguramente sea la cosa mas fea que hallas visto nunca, pero como decía el GAY en época de guerra toda trinchera es ... (como se diga). Y bueno, que al día siguiente no vallas a tomar un café (cerveza) con los amigos al bar y veas que se te acerca algo, tú piensas que es un perro, y te planta un besazo en toda la boca que te deja planchao. Si te pasa eso amigo.. la has cagao, lo único que puedes hacer en esa situación es sacar el movil, hacer como que te llaman y echar patas pa casa. En una ocasión intenté hacerlo pero como no uso móvil cogi lo primero que pille en el bolsillo (el pañuelo), le tapé la cara a la chica para intentar no vomitar, y salí corriendo. En fin...Vamos a otra cuestión. ummmm, se me a olvidado, así que lo dejamos para otro capítulo de éste mi fotolog.Por cierto sólo quería decir que ese ojo es produzco de la resaca pero me he liado un poquillo.^^
Ilegal, como va a ser una planta ilegal si nace como las otras con el agua y con el sol, seguro que perjudican, más vuestros campos de golf"(Los de Marras)Esta frase está referida a la marihuana por si algún cortito no lo sabe.¿Porqué se puede matar una vaca y comerla pero en cambio no se puede cortar una hierva y fumarla?. En fin, la policía se ve que ganan más y es menos peligroso perseguir a jovenes por fumarse un porro o beber alcohol en la calle que perseguir delincuentes, que será por que no hay...Y qué opinais de los toros?. Osea que a un asesino que halla violado y matado a alguien no se le puede ejecutar, en cambio, a un toro se le puede meter una plaza, clavarle esas banderillas por todo el cuerpo mientras derrama su sangre por toda la plaza, hacerle dar vueltas por todo el ruedo, hasta que al final le dan la estocada. Muchas veces el toro queda vivo y durante unos segundos el sufrimiento es máximo. Y lo peor de todo ésto es lo que cobran los asesinos (toreros) y encima los apluden al acabar la faena.En fin...
La historia comienza una fria tarde de invierno, bueno no se si era fria por la cocedura que llevaba pero llovía, eso si. Fuimos a la espicha que había una carpa y para seguir el ritmo bebimos y fumamos hasta ponernos finos. Yo como de costumbre me perdí y volví pa casa solo. Duré mas de 3 horas y al llegar empece a subir las escaleras y llegue al piso, era el ultimo. Tenía los ojos rojos y la mirada perdida. Empecé a abrir la puerta pero la llave no entraba. Entonces empecé a darle puñetazos a la puerta. Al rato se encendió una luz y miraban por la mirilla. Los compañeros de piso me estaban puteando y cada vez picaba más fuerte. Pero al rato me dio por mirar pa arriba y me di cuenta de que no era el último piso y de que esos no eran mis compañeros de piso. Entonces fui corriendo pa mi piso y me meti pa mi habitacion, pa debajo de la cama como el loco de antes. En fin...
Si os digo que no bebais es por algo, luego no nos queda suficiente para los demas .
Moraleja: no bebais koño
Bueno iba a decir que se me a olvidado mi direccion del fotolog pero sale ahí joasjoas.
La siguiente historia acontece una mañana de primavera, ¿o una tarde de otoño?. La verdad esque no lo se, desde que fumo porros he perdido la noción del tiempo. Precisamente ayer pensaba que estabamos en verano y me levante y me puse las vermudas pero cuando salí a la terraza.. En fin.. a lo que vamos. Tenemos en el pueblo un chico que está afectado por las drogas y sufre una especia de paranollas. Entonces un día estabamos jugando un partido, él era el portero. Jugabamos contra el Astorga y estabamos llegando al ecuador de la primera parte. Entonces el tío en un ataque de ira salió del campo y se subió a la valla y empezo a gritar: "No dispareis, dejad de disparar!
Estuvo un rato dando voces y va y dice: vengo ahora. Entonces cogió y salio del campo despacito (toda la gente mirandole), se monto la moto y salió escarbando pa casa y se metió debajo de la cama. Las siguientes noticias que tuvimos de él fueron una semana después. Su madre nos decía que haber que le habíamos echo. Que al chico le había dado un ataque de locura. Pero nunca le dijimos que la causa era el polvo blanco. Ahora el chico a crecido pero ya no tiene esas paranollas, se a pasado a la quetamina y es algo distinto.Historia de la puerta que no abria. joasjoas
La historia data de los años... bueno cuando tenia yo unos 13 años que no estoy para hacer cálculo. Amigos mios el alcohol mata neuronas, fumad porros para compensar coño! Claro, así hay tanto subnormal por la vida. Como decía un profesor mío, ¿por dónde ibamos? Ah si, la historia. Pues el caso esque en aquellos años yo tenía una videoconsola, una Nintento system y los niños venían a mi casa a jugar. Parecía que estábamos drogados pero no erá así, que pena.Tenía que haber empezado a drogarme antes pero bueno, para otra vida. El caso es que jugábamos y deciamos cosas como: "cuidado que viene la cangrenisima perdida", y te partías el culo de risa. Un día estabamos jugandoa un juego de golf, participaban Mario Bros y Luigi creo recordar. El caso esque en mi casa estaban los señores X y unos cuantos más jugando. Creo recordar que en una ocasión se llegaron a enfrentar los señores X. Entonces un señor X tenía que elegió un palo, supongo que porque le gustó, lo eligió él. Entonces coge y dice todo pancho: conrich rectifico. El otro no lo tragaba y ya se calentó un poquitin. Entonces el señor x se puso a elegir palo y lo que hizo fue pasar todos de uno en uno mirando sus carásteristicas de golpeo y quedarse con el mismo de antes. En ese preciso momento le dije: la has cagado jorge. Pufff, lo que yo decía la bestia del otro saltó como si le hubieran matado a su padre y casi se lo come. Como era mi casa yo no queria peleas y tenía que actuar de moderador, entonces le dije....
2ª parte(dos puntos) Conrich ven un momento que te tengo que decir una cosa. Le cojí la cazadora y se la saque para la calle y el otro vino como un corderín. Entonces yo cojí y sin llegar a mediar palabra ... plas! así sonó la puerta cuando la cerré. El otro se cagó en mi puta madre unas cuantas veces pero él estaba fuera y yo dentro. EquisDé. Y bueno el tío no se cansaba de golpear la puerta. Entonces le dije al otro señor X: Jorge traeme la pistola. Me trajo la pistola esa de echar liquido a los cristales, ya se que no es tan eficaz como una pipa pero era lo que teníamos. La regargué de amoniaco, me puse el chaleto de guerrear y las gafas de sol y a por él. Parecía que iba al Vietnan pero en realidad solo tenía que luchar contra un sólo solo hombre (pongo el solo dos veces porque dudo de la tilde así se que en una de las dos está bien). Bueno el caso esque abri la puerta y allí estaba la bestia y comenzamos a luchar. En anteriores ocasiones ya había luchado con él en la casa del vecino. El cual nos hacia un circulo en el barro y hasta que no estuviera uno sangrando no podía abandonar. Sigo, la bestia estaba preparada para morir, no tenía nada que perder. Entonces como un buen guerrero tiré la pistola al suelo y comenzamos a luchar cuerpo a cuerpo. Al rato de la lucha me caí de la cama y me desperté. : (
Como dice el gran Nach, "¿De qué sirven los sueños si casi nunca se cumplen?
En fin... Ahora viene lo mejor. La siguiente historia tiene tela. Está basada en echos reales y ya fue contada por mua un día de estos en los que no tienes nada que hacer, entonces que haces?. Pues llamas a algún amigo y al más tonto del pueblo y te vas a donde sea a fumar porros. Voy a poneros una pequeña introduccion para que os situeis en el contexto. Introdución: Era la época del porro, podriamos llamarla "época jipy" . Yo todavía era joven y era capaz de fumarme 10 porros en un par de horas. de echo es lo que hacía los sábados, ahora en cambio con 3 ya soy cadaver. La gente cuando me veía me decían: "¿pero tú no te mueres?". Pero yo sobrevivía como podía.Había acabado de sacar el carnet de conducir, era una mañana soleada. Fui al instituto a una clase si no recuerdo mal, y lleve el coche, entonces... La cabeza no me carrulaba bien de aquella, tenía apenas 3 asignaturas. Y qué hacia? ¿Estudiaba para las 3?. No, siempre he dicho que se aprende más en la calle que en los libros. Al final aprové las tres porque saque a relucir mi ingenio haciendo cambiazos, chuletas y toda clase de artimaña. A lo que iba, tocó la sirena para salir a la calle y yo cojí el coche, no al pie de la letra, sino que me metí dentro de él y lo arranqué. Entonces una manada de gente vino corriendo hacia mi. Todos querían ir conmigo para casa, la verdad esque me agobié un poco así que tenía que hacer algo para que no quisieran montar más conmigo pero la verdad esque me pasé un pelin. jiji. Os cuento. Éramos 5, yo conducía, más que nada porque el coche era de mi padre. Estabamos muy felices, no sabíamos que ibamos a presenciar una catastro. Salió el autobús escolar y al rato salimos nosotros, eso nunca lo llegué a entender. ¡Porqué no salimos antes coño! De haber salido 5 minutos antes ahora mi vida no dependería de las drogas y del alcohol, ¿o quizas si?. Bueno pues vamos a intentar contarlo con todos los matices correspondientes. Era una mañana soleada, eso creo que ya lo e dicho pero esque es un dato a considerar, y el autobús era blanco. Salimos de veguellina y a mi me pesaba el pie al parecer. Aquello parecia una carrera, no hacia más que adelantar coches. a lo lejos vi algo. Grita uno: el bus, el bus!. Lo que faltaba. No podía haber dicho: no corras que es peligroso, o algo así vamos. En fin... que le vamos a pedir a esta juventud, que en lo único que piensan es en pillarla cada día más gorda. Y bueno según me dijo eso me puse eufórico, igual que después de tomarte una dosis de quetamina, y aceleré a fondo y adelanté al bus. Iba a 130 y a excasos metros había una rotonda. Fue un momento glorioso. En el bus había diversidad de opiniones. Por una parte los conservadores que habían echo una especie de pancartas en las que ponía: "No no inteteis", "sois muy jovenes para morir","frena,frena!", en otra ponía: "Víctor guapo". En fin..., y bueno por otro lado estaban los alocados que me apoyaban en la idea. Y en el medio de todos estaba uno que solo decía: "No dispareis,dejad de disparar". :S Después de adelantar a famoso bus me disponía a pasar la rontonda. La verdad esque no se muy bien lo que quería hacer porque a 130 lo único que podía pasar esque cogieramos la rotonda recta. Justo antes de entrar oí una vocecita que me decía: acelera, y yo le hice caso. Los del bus miraban atentamente la jugada, tenian hasta palomitas. el coche me empezó a dar tumbos y nos saliamos de la calzada poco a poco. Pero recordé las palabras que me salvaron el hostión: "No frenes seguido, frena tres veces alternativamente y luego clava el freno" . Eso hice, el coche se quedo clavado y no pasó nada. Los de atrás enseguida se pusieron el cinto de seguridad, lo veo normal.Los del bus aplaudían, al día siguiente uno llegó a pedirme un autógrafo. En fin,que tonta es la gente. Ésta historia fue contada un día de fumada y casi nos morimos de la puta risa. FIN!
En primer lugar gracias por entrar a hacer una visita. Iba a describirme y decir mis datos pero prefiero quedar en el anonimato por si acaso hay que llamar "hijo puta" a alguien u otras cosas peores. Bueno empecemos con esto. Soy solo un bohemio que intenta no ser como los demás. Adjunto un par de fotos para que veáis de que va la cosa. Con estás dos cosas no necesitarás nada más para ser feliz 